Drawngirl

Lesson learned and the wheels keep turning.

I know i’m not the only one who has felt that the people just don’t understand the way i feel. That doesn’t really matter how much i strugle to explain it: they won’t understand me, they just don’t have an idea.

However i also know that i’ts partially my fault cause i got away from all that people acept as default, all that is good or correct and try to explore the inside of the bad, the real reasons of evil. Maybe that is why i scare people and my family out sometimes, and maybe thats why i don’t express my feelins or thougths, cause whenever that happens a fight or a emotional disturb comes.

It’s strange the irony of this situation, because when i feel like falling in hell my face looks really calm ans apparently everything’s ok, but when i want to show a minimal emotion or felling the world just points it at your face in any chance.

I guess i’ve learned to enjoy suffering.

Cuando la hora llega.

¿Tienen alguna idea de lo que se siente saber que en algun momento entendiste todo lo que habia a tu alrededor y que lo pediste por haberte rendido?

Ahora imaginense como se siente jamas haberlo intentado.

Quiero pensar que las cosas mejoraran y que aprendere algo de todo esto. Quiero pensar que el mundo no es un sitio tan exigente y que no hay tantos requerimientos para existir. Me gustaria algun dia escuchar en la radio o leer en algun periodico:
“Se han acabado el hambre, las guerras y el abuso, no mas sufrimiento colegas, legalmente tienen derecho a ser felices”

Las personas somos esclavas de si mismas, de un ente que se formo sin siquiera quererlo, que ahora se ha quedado esposado a sus rutinas.

Una vez que sales a ver el sol y te enteras de como es un dia en la vida, tu corazon se aferra a ese instante ir breve que sea, trata de no olvidarlo, trata incluso de repetirlo y cuando no es capaz de recordarlo mas el alma se queja y baja frente.

No quiero volver jamas a ese sitio

Sick about sucking

You know what? I just realize how i suck and all this things that i got but don’t deserve. I got plenty of support and love from my family, i got my needs supplied, i got some other stuff and up to this time i’m still not able to perform a single thing by myself. As ridiculous as it sounds but in don’t know how to do things: i know how to get things. And when life requires you to give some value to yourself, to face world as it is that means just nothing.
I really hope to get the attitude to do something amazing and totally unexpected as i used to, this way i’d get some motivation.
Realizing that you didn’t had any haters but that you’ve just simply sucked all your life is not satisfying at all.
Life is ironic because i’ve been thinking all time that i was doing it rigth with school, grades an so. And when i lost even that finding myself i got totally unmoralized and lacking of enthusiasm.

The best thing i can think about is start it all over.

Madurez, ocupación y otros misterios.

Cada que la pregunta de que es lo que voy a estudiar viene, siento una incomodidad tremenda: por un lado siento que debo seguir el dictamen de mis adolescentes y cambiantes sentimientos para estudiar lo que quiero, hacerme camino en este mundo y cumplir mis sueños, y. por otro, siento que debería tener los pantalones suficientes para darme cuenta de que el mundo no va a esperarme y que necesito tener un condenado plan antes de que la adultez toque mi puerta.

Solo quiero que quede en el archivo que cuando digo que el mundo no va a  esperarme quiero decir que no todo lo que me pase -referente a mi futuro, trabajo etc.- depende de mi y que a veces las decisiones que en el momento parecen correctas, en un segundo dejan de serlo.

Siendo asi, que en todo habra un riesgo ¿por que no intentar algo osado?

Saben algo, en este mundo hacen falta cinicos y atrevidos, sin embargo Creo que yo no lo soy lo suficiente.

Tal vez me falta experiencia. 

Maniquíes de (carne y) hueso.

¿Alguna vez han mirado detenidamente a una modelo? ¿Se han dado cuenta de lo que su mundo significa?

Existen modelos que no querían hacer lo que están haciendo, existen modelos que han soñado con serlo y finalmente lo lograron, y, bueno, en casos muy particulares existen modelos con titulo universitario.

Ropa, bronceador, zapatos, maquillaje, peinados, dietas, brillos, luces, pasarelas, ventiladores,plataformas, cámaras, photoshop, performance: falsedad, falsedad, falsedad….

Se supone que las modelos son referencias vivas de la belleza femenina,y, según las firmas de moda, una declaración de que la belleza esta en nosotras y que lo único que ellos hacen es revelarla.

¿De veras? Veamos: el mercado de la moda, y consecuentemente del modelaje es el mas exigente, competitivo, critico y cruel de los mercados. Las modelos se desviven en disminuir dos centímetros de cintura para ser aceptada por la agencia, para ser parte de algo mas grande que su propia belleza y triunfar. Ese es el problema, una modelo no es modelo por la convicción de su belleza y mucho menos por su espectacular actitud: una modelo es modelo porque alguien evaluó su aspecto y la considero lo suficientemente bella para entrar.

La autoestima y el respeto por uno mismo vienen a quedar en segundo plano y poco a poco la modelo comienza a sentirse menos, eventualmente a ser menos también.

Me parece una descomunal idiotez que las modelos inciten a que las jóvenes sean como ellas, siendo que en el fondo saben que eso solo se consigue perdiéndote a ti misma. Enfermándose de manera voluntaria y haciéndose daño por dentro las personas obtienen leones por corderos.

¿Necesitamos un ejercito de esqueletos para hacer de esto un mundo mejor? No lo creo. Al final de las guerras lo que quedan son los esqueletos de los caídos ¿no es así?

Así que esto va para quienes decidieron aceptarse y ser su propio modelo de belleza, para los que no compran un producto por impulso o por prestigio. Para quienes son valientes para aceptarse y ser felices.

Y va también para los caídos y los que no resistieron el encanto y las tentaciones de los medios, para quienes no han perdido: tanto para quienes aun pueden remediarlo.

Yo mientras tanto me comeré solo la mitad del pie, y creo que saldré a caminar. Me cuidare de no volverme en uno de esos maniquíes que son mas bien de hueso que de carne.

Háblame de ti

He pasado tanto tiempo tratando de encontrar algo que me haga sentir en casa y a salvo, algo que me indique que estoy en el lugar correcto y en el momento correcto.

Me aterra la idea de que no me comparare mas con las personas porque asi no podre justificar mis acciones, porque la brecha de las circunstancias me da ventaja, por el contrario si me aferro a algo único, algo puro, algo indispensable, entonces estoy perdida, porque todos conocerán que soy una impostora.

Yo solía ser alguien, tenia bien definido que quería, como lo iba a conseguir y que tenia que hacer, pero creo que con el tiempo y con la aparición de nuevas cosas fui eliminando, cambiando y agregando cosas que no son yo.

Esta noche he decidido que eso va a cambiar y espero poder tener el valor de enfocarme en algo y de una vez por todas no culpar a mi falta de concentración de mi mediocridad:

Soy alguien que gusta de escuchar buena música, y aunque hay algunas cosas que no puedo soportar aun siempre mantengo la mente abierta a nuevas propuestas.

Me gusta lo inusual y me gusta el arte, me gusta -irónicamente- la decencia y la pureza, la inocencia y la dulzura, aunque no he podido alcanzar ninguna.

La tranquilidad me revela cosas que la experiencia no puede, porque de alguna forma la respuesta la tienes tu mismo y esta ahí siempre.

A veces la moda me seduce y me gusta fantasear que soy una chica linda y con mucha ropa, pero la verdad en una día cualquiera me puedes encontrar vestida de forma que me camuflajeo entre las personas.

No tengo amigos, y creo que eso es por mi falta de enfoque: el que es amigo de todos no es amigo de nadie.

Amo a la gente, y me gusta ayudarla, pero me gustaría encontrar una forma de ayudar a la gente sin tener que pasar tiempo junto a ella.

En ocasiones me gusta superarme,pero no me gusta que la gente se de cuenta porque a veces se sienten amenazadas por eso. 

Creo que ya falta menos…

No hay nada de malo conmigo, déjame en paz.

Y mas vale que no te metas conmigo tío…

Bombas de humo de colores

Cada vez que pretendemos no querer llamar la atención, en secreto queremos llamar la atención de una forma mucho mejor pensada. Porque ¿quien no quiere sentirse especial y halagado a veces? El hecho de que exista alguien que reconozca o que note detalles agradables sobre nosotros nos hace sentir que vale la pena intentarlo de nuevo: Aunque esto sea deber nuestro.

Es cansado, ciertamente seguir tus sueños, pero… es que no hay un pero, es así  y ya: a todos nos gustaría conseguir lo que queremos con solo desearlo o estar profundamente emocionados al respecto, pero no es así.

El aterrador hecho de que el tiempo de nuestras vidas corre como un reloj de arena me hace reconsiderar que la aceptación o el reconocimiento mayoritario sea lo que realmente quiero. Que tal vez en algunas cosas las personas a mi alrededor tengan la razón pero que también existe la posibilidad de que no estén absolutamente correctos.

Es decir que realmente no queremos la aceptación de los demás ni mucho menos hacer lo que ellos quieren que hagamos, simplemente queremos hacer bien lo que nosotros queremos hacer y que ellos estén presenciando nuestro éxito.

Las expectativas sobre nosotros mismos deben de ser altas, pero mas te vale estar seguro de que la flecha pegue en el blanco.

Si no ¿cual seria el objeto de la entrada tan repentina y teatral de los ninjas? Entra sigilosa pero rápidamente, y cuando es descubierto deja una bomba de humo y escapa, eso es lo que los hace tan fenomenales, pero el que sean tan geniales no los exenta de que algo les salga mal en combate. Eso es la vida.

¿No seria genial que los ninjas también desearan que se los tragara la tierra a veces?

Me gustaria entender por que la gente siempre aunque tenga lo mejor y muchas cosas quiere un poco mas

Un habito humano frustrante que a la vez tiene el poder de hacernos progresar. Algo que me resulta tenebroso de la vida es que no te deja ningun margen de error, si te excedes en algo la consecuencia mas segura es que algo se vaya al váter. Sin animos de ofender a nadie pero cosas como la ropa o el arte son claro ejemplo de esto.

No vengo a lloriquear que estoy viva y que tengo que lidiar con estas cosas, pero creo que la razon por la que escribo esto es porque no quiero sentirme tan atrasada al ver que me esfuerzo en materia de arrogancia y ambicion.

Tal vez soy un poco recia en estas cosas.

Piel pálida, Corazón cansado

Marina

A ella no le gustaba lo que veía en el espejo, deseaba que en cualquier momento estallara en mil pedazos y la masacrara haciendo que su final luciera mas aceptable que el suicidio.

Nunca creyó que fuera victima ni que su fragilidad haya tenido que ver con que estuviera sola, pero, de todas formas no le interesaba a nadie a si que ¿que importa?

Muchas veces deseaba que las personas en su cabeza realmente existieran, las que si la entendían y que podían ver a través de su corazón y de su mente para comprender porque decía lo que decía saber que hacer, que decir. Pero no, solo estaban las personas reales, aquellas que solo le daban lo que necesitaban cuando estaban de buen humor, y esas criaturas que aparecían en sus sueños, a cada vez que cerraba los ojos: Monstruos de apariencia tenebrosa, fantasmas de su pasado que no dejaban de remarcarle lo mismo. Siempre. “Pudiste hacerlo mejor”, “Esta decisión fue estúpida” y todo lo demás.

Pero la peor parte es que realmente no había nadie.